В Одесский оперный театр приходит певица.
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

-Стерва!
-А ты в курсе, что стерва — это животное которое питается падалью…
Вот я с тебя и начну… падаль

— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

Руководство якутской школы «Айыы Кыhата» отказалось принимать русскоязычных детей. По ходу на вступительных экзаменах надо было просто выговорить название своей новой школы.

Одному человеку цыганка предсказала, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды, он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум.
Увидев врачей, больной прошептал:
— Вот когда сбывается предсказание!

Живут в деревне по соседству вдова и вдовец…
однажды —
вдовец — «Слышь, МАРИЯ, ты одна, я один
а давай жить вместе… ты мне время от времени матню постираешь…»
Мария — «Ты что, сдурел… я свою-то вырезала!»

Едем с инкассаторами в машине. Один говорит другому: — Славик, ты в курсе, что с понедельника перекроют улицу Маркса на две недели?
— Нет. Не в курсе. А зачем перекроют?
— Зачем зачем… Копать будут. Бригадир каску потерял…

Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает, ну как жизнь? Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль. Говорят хорошо помогает пустырник. Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Вот со школы Вовочка,
Прибежал домой.
Кинул сумку на пол,
Просто, с глаз долой.
Дневничок свой спрятал,
Забросив под кровать…
Вдруг заходит папа,
Сыну говорит:
— Как сынок учеба,
Давай скорей дневник…
Сын не растерялся,
И сказал отцу:
— Что ж вы, батя, врали…
Как-то не к лицу…
… показать весь текст …

Мужчина возле роддома, Жена ему кричит из окошка — Мальчик 3, 54, кесарево, заодно мою кисту отрезали! Мужик падает в клумбу с цветами со словами — Как п***ду отрезали?!

Никогда не победить тех людей, которые в бане поют «Варяг».

Россия может использовать данные сервисов «Яндекс.Пробки» и «Яндекс.Навигатор» для планирования наступления на территорию Украины. Об этом заявил руководитель службы по вопросам информационной безопасности аппарата Совета нацбезопасности Украины (СНБО) Валентин Петров, передает украинское агентство УНН.

— Доктор, мне срочно надо похудеть.
— Кушайте перчик, но не более трех штук в день.
— Спасибо доктор. А какой перчик, красный или желтый лучше?
— Черный милочка, чтобы срочно похудеть только чёрный, 3 горошка в день…

В ресторане.
— Мальчики, а когда уже торт принесут?
— По русскому обычаю, пока на столе есть выпивка, торт не подают.

Смотрит на меня оценивающе, -Тебе сколько лет?
Ладно, думаю, отвечу. -37
Задумался. -В конце концов мне же тебя не варить…
Ржу про себя — кто ж тебе даст?
-Замужем?
-Ессно!
-Дети есть?
— А то!
— И все от одного мужа? Ну ты молодец… Ну, а представь, ты хранишь ему верность, а потом вдруг узнаешь, что он тебе изменял.
—?
— Короче, надумаешь, я готов. Только не затягивай, мне уже 62, и через годика 2 я уже может и не буду готов.
-!!!
ЗАНАВЕС

Краем уха слышу анонс «звёздных новостей» по телевизору и голос диктора, вещающего о том, что у Филиппа Киркорова родился сын.
— Интересно, — говорю вслух, — с чего это и откуда на Киркорова вдруг посыпались дети, как из рога изобилия?
Мгновенно, не моргнув глазом, моя семнадцатилетняя дочь отвечает:
— Не знаю, мам. Я тут ни при чем!

Получила зарплату. Оплатила коммуналку. Еще и на шубу осталось… ДЛЯ СЕЛЕДКИ!

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус.
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да!
— Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
… показать весь текст …

Вторую неделю на работе проходим диспансеризацию. Сегодня пошла делать-флюорографию (мобильный кабинет), вошла… тесно не развернуться…
Стоит стул, на нём приклеен лист бумаги, написано (от руки): СНЯТЬ ВЕРХ. ОДЕЖДА до пояса. Сняла куртку, очки положила в карман. Сняла спецовку, стою… врач говорит-«Читайте и проходите в кабинку.» Читаю… (без очков) -СНЯТЬ БЮСТГАЛЬТЕР, ЦЕПОЧКУ И ЗУБЫ…
Не поняла, смотрю то на врача, то на ИНСТРУКЦИЮ, как идиотка. Врач понял, мой ступор. Засмеялся и говорит- …цепочку В зубы"

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким то типом… - Ну, а чего не подошёл то к ним… — А как я подойду ??? … я же в командировке…